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父母和孩子的相处,需要合适的边界
2018年4月18日 09:20

  我们经常会形容一些在家霸道、出门胆小的孩子是“窝里横”,殊不知,很多家长也是这样。而这样的家长最常犯的错误是,无法与孩子划清界线。这会影响孩子未来的成长,让孩子在生活中很难获得自信。

  最近看到一个很有意思的小故事,关于一个勇敢可爱的小女孩怎么降伏两个不懂事的妈妈,很想和大家分享一下:

  有一年,爸爸给我买了一套《世界十大系列丛书》,其中有一本《世界十大奇异事件》,我只看到“神农架野人之谜”的部分。

  有一天,妈妈的朋友带了孩子来我家玩,我给她看我最爱的这套丛书,“这本我还没看完,我们一起看吧”。

  看了没几页,她们要走了。她就拿着这本书出去,问我妈妈,“阿姨,我可以把这本书带回去看吗?”当时我没反应过来,还没来得及说“为啥不问我而要问我妈”,我妈就说,“可以可以,送给你了。”

  她妈妈说:“这孩子,真是的,赶紧谢谢阿姨。”然后她们愉快地回家了。

  我妈关上门,回过头来,我开始哭了,并且很愤怒。

  我妈特别不以为然地说:“你哭什么,你不是有那么多本嘛,给她一本怎么了,人家都开口了。”

  当时我就特别生气,转身去了阳台,把我妈最爱的那盆花扔下了楼。我妈愣住了,我边哭边说:“你不是还有那么多盆花嘛,扔一盆怎么了?现在你知道怎么回事了吧。”

  结果,这天我挨揍了。

  我好几天没有跟我妈说话,越想越气,尤其讨厌那个阿姨。

  大约是他们拿走书的第三四天,放学后,我拿着一本新本子,去了那个阿姨家。我抄书去了。

  我表现出极大的淡定,阿姨尴尬的表情我至今记得,她应该也有点生气,反复说要把书还给我,甚至当着我的面把她的女儿也训哭了。

  但我还是很镇定地坐在那里抄书,我的意思是,已经送给妹妹了,我不要;但没看完的部分,我想抄回去看。

  阿姨给我妈打电话时,我妈已经找我找疯了,她跑到阿姨家要带我回去,两个大人的表情都很尴尬。

  当然,回家的路上我又挨揍了。

  但是,以后这样的事再没发生过。有人想要我的东西,不论我是否在家,我妈都会说,“这是璐璐的,我做不了主,你要问她。”

  你看,多简单。

  这个小姑娘之所以打动我,是因为有些惭愧,我在小时候没有她这么勇敢,而当了妈妈之后也曾如她妈妈一样在该“熊”的时候“怂”过。

  所以我特想为这个姑娘拍手叫好:虽然她勇敢得有些“轴”,在妈妈眼里也是让人头疼的“熊孩子”。

  但也许只有这样才能让自己的“怂妈”正视女儿的感受,也给这样的家长好好上了一课。

  故事中的妈妈不询问孩子的意见就随便把孩子的东西送人,生活中很多家长都做过类似的事情。因为我们认为:孩子是我的,我替她/他做主就行了。而实际上的情况是:孩子也是独立的人,你替她/他做主是边界不清!

  父母和孩子是需要边界的,这个边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。边界感清晰的孩子不会活在别人的眼光里,不会太在意别人的评价和要求。他们明白:我是个独立的人,我应该为自己负责。他们不会因为他人的错误感到自责,也不会随意将错误归咎给别人。

  如果父母没有边界感,经常将自己的想法强加于孩子(比如故事中的妈妈就认为,孩子有很多书少一本没关系),那么孩子就容易把问题和不好的情绪归咎为自己的错误(比如故事中的小女孩,可能会因为妈妈说她不够大方而自责)。成人之后,也很容易受到别人评价和情绪的影响,难以坚持自我。

  同时,亲子之间的边界可以给孩子良好的人际示范,帮助他们在成年之后建立适度的人际关系,更好地适应社会环境。生活中我们经常可以看到一些没有边界的人,比如:特别喜欢在公众场合议论别人隐私的邻居甲,经常在别人聊天时插嘴的同事乙,老是劝你赶快结婚、赶快生一胎、生二胎的亲戚丙……这些人喜欢把自己的想法强加给他人,随意地侵犯别人的边界。他们中的大多数人都有边界不清的父母或原生家庭,从小习惯了以爱为名的包办,失去了学会保护自己边界、也尊重别人边界的机会。也许他们认为自己的出发点是为对方好,但边界不清注定他们会成为不受欢迎的人。

  我很佩服故事中小女孩对抗自己“怂妈”的勇气,可以想象她长大之后一定是个独立自信、有魄力的姑娘。在最后她写道:“你看,多简单。”但其实对于大多数孩子来说,对抗父母并不简单。即使对抗故事中那样的“怂”父母,也需要莫大的勇气(文中的姑娘就为此挨了两次打)。

  所以建立边界这件事情,父母们需要好好去学习和实行,不能交给孩子来做。当然这并不意味着放任自流、不能教育孩子,而是应该知道亲子之间该怎样建立合适的“边界”。

  父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界,泾渭分明不可逾越;我觉得它更像是连接两个房间的一扇门,既时时互通,又可进可退。正是因为有了这扇门,我们才能相亲相爱又互敬互爱地生活在一起。

来源:文汇报      
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